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育儿有方 | 做个70分的妈妈刚刚好

(发布日期:2018-01-03 浏览次数:6709次 字体:  关闭)

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如何理解“足够好的母亲”?


“good enough mother”最开始翻译成“足够好的母亲”,这非常容易被误解成“做个好妈妈”,其实原文里还有“够了就行了、不要过分好”的意思,所以后来翻译成“刚刚好的妈妈”。


如果说,在“坏妈妈”(指孩子哭死也不管的妈妈)和“完美妈妈”(指无微不至关心着孩子的妈妈)之间有一个过渡的话,“足够好的妈妈”应该在其中间的位置。在这个意义上,“足够好的妈妈”翻译成“刚刚好的妈妈”更好。给少了不够好,你给多了就过分的好,给多了跟给的不够是一样的,同样对孩子的发展不利。尤其在婴儿期,更偏向于“足够多”,即少了是不太好的,所以定义为“70分妈妈”,最为精准。


一个“足够好的母亲”要能够给到孩子一种“抱持性环境”。这种“抱持性环境”可以在婴儿的自我满足中给予他认可,同时在婴儿经历挫折时给予他保护。温尼科特用了两个例子可以说明这个环境。一个例子是,一个孩子在父亲的肩膀上玩耍,然后孩子说:“我是世界的主人!”这时候,父亲举起孩子的双手,赞赏地接着说道:“你就是世界的主人。”第二个例子是,机场里,飞机巨大的轰鸣声把孩子吓地哭了起来,这时父亲用自己的手臂把孩子抱在了怀里。这两个例子从两个方面描述了“抱持性环境”对婴儿的保护和支持的作用。当然,一个“足够好的母亲”是可以给自己的孩子提供一个这样的环境的,但是抱持性的环境不仅仅指的是母亲提供给的这个环境。


随着时间推移,做妈妈的要开始慢慢接受孩子在长大的事实:孩子在远离我们,孩子能跑更远的地方,孩子要自己去接触外在的世界。这就是我们说的要“放手”。妈妈们在慢慢地“放手”,并根据婴儿逐渐增长的能力来应对他们的挫折,接受外在世界带给他们“恰到好处”的挫折。“70分”的妈妈,能给到孩子“恰到好处的挫折”。而一个忽视、冷落、粗暴、严厉的父母则会让挫折变成伤害;一个控制力超强的妈妈,将使孩子丧失生活的体验,失去成长的空间,个体性成长被扼制……


“给孩子太多的父母” 容易带出多动的孩子

我去全国各地园所讲课,妈妈们咨询的最常见问题就是孩子“多动”。这些孩子表面看起来很顽皮,一会儿动动这儿,一会儿动动那儿,老是停不下来。上亲子课时,所有小朋友都安安静静坐在那里听课,就他一个人跑来跑去,抓都抓不住。在家里他一刻也闲不下来,做事常常没有耐心,往往做到一半就去干别的事情。家里只要一来人,就兴奋的不得了,到处撒欢,在客人面前闹来闹去。所以很多父母就问我,“多动”是怎么形成的?到底该怎么办?


具有讽刺意味的是,心理学研究发现,所有多动的孩子,他们的父母都是极其投入地照顾孩子的。父母从心底里对孩子充满兴趣,竭尽全力付出,没有人抛弃孩子。


可能很多人就奇怪了,怎么父母这么关心孩子、投入精力去呵护孩子,孩子反而出问题呢?问题就在于,这些父母是怎么关心和投入的呢?多动孩子的父母有这样一些特征:


① 父母关心孩子却不能正确理解孩子;

② 父母与孩子玩耍却要控制孩子的游戏;

③ 父母关心孩子却把自己的情感投射到孩子身上,甚至还隔离自己的情绪情感;

④ 父母所说的所做的完全不一致,自己就言行不一致;

⑤ 父母常常把自己的需要放在前面,却把孩子的需要在后面;

⑥ 体罚打骂孩子。


所以,这些父母都是“不搭调”的父母。他们过于投入和关心,但投入关心的又不着调,跟不上孩子的节奏,不能很好地顺应孩子内心真实地感受,就很容易出问题。


在这里,给很多“好妈妈”一个忠告:“避免太精细地喂养!”中国有句老话叫做“过犹不及”,是说事情做得过头,就跟做得不够一样,都是不合适的。这句话可以很好地用在妈妈给孩子的爱上,任何事物都有一个“度”,偏左不好,偏右亦不好,少了不好,多了亦不好。


现在,整个社会在抚养孩子方面有了进步,开始重视孩子教育了。我们会花更多时间、精力和我们的孩子在一起,但我们仍然没有做到温尼科特所强调的:“足够好、刚刚好”。当我们和孩子在一起时,我们仍然要控制、要完美,我们仍然要过度呵护、过于精心,我们其实是从过去那个“太坏”的极端,一下又蹦到了“太好”的极端。


在我们变得“足够好”之前,还有很长的一段路要走。



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